с 1 по 20

1:    Наконец-то ихтиологам удалось расшифровать крик дельфина, спасающего человека.
Оказывается, он кричит: «Отцепись, зараза!»

2:    В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику-братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу. Вам в каком купе?

3:    Объявление в метро:
«Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытание нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить: сообщите администрации, где это произошло».

4:    Новости культуры.
Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами.

5:    Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз...

6:    Суровая камчатская примета: если к августу снег не сойдет – лета не будет.

7:    Двух туристов ночью искусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
- Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!

8:    Возмущенный пассажир врывается в купе проводника:
- Послушайте, я же заплатил вам, чтобы вы разбудили меня в Урюпинске!
- О, боже! – сокрушается тот. – То-то ваш сосед так упирался, когда я там его высадил.

9:    Два человека останавливают такси:
- Троих подбросите до вокзала?
- Нет проблем. А где третий-то?
- А вы что, разве не поедете?

10:    Турист проходит мимо чабана, который играет с одним из баранов в шахматы.
- Вот это да! – удивляется турист. Ну и как, получается?
- А-а, - презрительно кривится чабан. – Баран, он и есть баран.
- А какой у вас счет?
- Два : два.

11:    Путешественники на воздушном шаре заблудились. Тогда они снизились и спросили случайного прохожего:
- Где мы находимся?
Тот немного подумал и ответил:
- На воздушном шаре.
- Да-а, - заметил на это один из путешественников, - наверное, этот человек – математик.
- Почему? – удивился другой.
- По трем причинам. Во-первых, прежде, чем дать ответ, он подумал. Во-вторых, дал ответ совершенно правильный. И, в-третьих, совершенно бесполезный.

12:    Нет такой горы, которую нельзя обойти

13:    Париж. Мужчина останавливает такси:
- Сколько стоит доехать до вокзала?
- Десять франков.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- Годится. Тогда отвезите багаж, а я туда сам доберусь.

14:    Студент обращается к своей подружке:
- Зин, хочешь я прокачу тебя на большой машине с мощным мотором?
- О-о! Конечно, хочу!
- Тогда пойдем на автобусную остановку.

15:    - Доктор, все мои знакомые считают меня сумасшедшим из-за того, что я очень люблю сосиски.
- Ну, это чепуха! Я тоже люблю сосиски.
- О, доктор, тогда пойдемте скорее ко мне. Я покажу вам свою коллекцию.

16:    Один юноша вел настолько праведную и богоугодную жизнь, что однажды ему явился ангел и сказал:
- Ты вел до сих пор такую непорочную жизнь, что в награду за это я хочу предложить тебе на выбор: славу, богатство, мудрость или любовь.
Юноша подумал и попросил мудрость. И стал чрезвычайно мудрым. И тогда ангел спросил его:
- Теперь, когда ты стал мудрым, что бы ты выбрал из того, что я тебе предлагал?
- Эх, — горько вздохнул юноша, — деньгами надо было брать!..

17:    - Доктор, как хорошо, что вы меня вылечили о мании величия. Сколько миллиардов я вам должен?

18:    Два незнакомых пассажира едут в поезде. Один из них предлагает другому:
- Давайте, чтобы не скучать, сыграем в покер по маленькой.
- Да я карты-то уж лет двадцать в руках не держал, — отнекивается тот.
- А я играть-то почти не умею, успокаивает первый.
В общем, решили сыграть. Позвали проводницу, она принесла колоду. Первый положил ее на ладонь и говорит:
- Не хватает одной карты.
Второй тоже подержал секунду колоду и добавил:
- Да, туза треф.

19:    Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

20:    Крестьянская семья — муж, жена и 10-летний сын — едет на телеге.
- Пап, — спрашивает сын, — а отчего Земля круглая?
- А черт его знает!— охотно отвечает отец.
- А почему трава зеленая? — не унимается сын.
- А черт его знает!
- А почему звезды такие маленькие?
- А черт его знает!
Тут мать не выдерживает:
- Слушай, Джонни, не приставай к папе с дурацкими вопросами.
- Ничего, ничего, — говорит отец, — пусть спрашивает. Иначе кто ж ему объяснит, как мир устроен.