с 41 по 57

41:    Если бы на Ньютона упало не яблоко, а кокос, мы бы никогда не узнали о законе земного притяжения…

42:    Спускаются два туриста с вершины. Устали…
- Эх! Сейчас бы к костерку.
- Ага! Да чайку!
- И в теплый спальничек.
- Да с девушкой…
Оба опомнившись:
- Hо, только, чтоб не приставала!!!

43:    Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист.
Пессимист: - Падаю...
Оптимист: - ЛЕЧУ!!!

44:    Лезет скалолаз по очень сложной стене и видит еще одного: висит прямо в воздухе, уцепившись одной рукой за маленький выступ, в другой же руке - книжка, которую и читает. Кое-как приблизился он к нему и спрашивает удивленно:
- Скажи, что ты читаешь?
- "Как достичь совершенства", - отвечает тот, не поднимая глаз.
- Ну и как, - вновь спрашивает первый, - ты достиг его?
Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перелистнул страницу:
- Да нет еще...
И вновь ухватился за выступ.

45:    В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазpезала ножом рюкзак, порвала пуховку, затем выбросила с балкона палатку, ледоруб и веревку, разбила компас и т.д. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…

46:    Турист бежит от медведя, вдруг впереди обрыв. Упал на колени и взмолился:
- Господи, всели в этого медведя христианскую душу!
Медведь тут же падает на колени:
- Спасибо, Господи, за пищу, тобой ниспосланную!

47:    Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, ставят веревки и проходят трассу за два часа.

48:    Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок...
Голос с края палатки:
- И зззамерзззает...

49:    - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!

50:    Cвязка на стенке. У первого из-под ноги уходит камень
1-й: Ка-а-амень
2-й: Повтори-и-и
1-й (пожав плечами): Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень

51:    Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч, кавалеров, а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая вино, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться... Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...

52:    Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу:
- Маша, вяжи булинь!
- Сейчас попробую...
- Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!

53:    Встречаются два альпиниста:
- Где ты провел свой отпуск?
- В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!

54:    Экскурсовод знакомит гостей с достопримечательностями Крыма.
- Сейчас мы проезжаем мимо знаменитого винодельческого хозяйства «Массандра».
- Зачем же мимо? - всполошились туристы.

55:    Приходит мужик в хозяйственный магазин:
– Дайте мне мыло и веревку.
– Вы что, повеситься хотите?
Саркастически:
– Нет, я помоюсь – и в скалолазы!!!

56:    Однажды один аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаванием на глубине так метров 6–7 метров. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня.Та же картина и на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
– Как это ты ухитряешься нырять так глубоко без подводного снаряжения?
На что парень с трудом вывел:
– Идиот! Я тону!

57:    Авиалайнер шел на посадку. Всем приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
- Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.